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October 09 与她无关刚打完比赛，一般来说应该把打赢的好好吹嘘一下，然后再把输掉的一笔带过
 （我一般的风格）可是暂时找不到dv的连接线，又没有怎么用相机拍照，所以图文报道要拖后了……一直期待能通过比赛好好发泄一下一年来的郁闷，忘掉那早该忘记的女孩，可惜几乎看不到效果。不想再给你留言了，讨厌被你装作看不见的感觉。
记得前面的日志我说过“改掉坏习惯”，并想改变一下文章的风格，结果倒好，弄得越来越像双重性格。尤其是夜里，我都有点怀疑自己有了“夜晚综合症”了，失眠，慌张，和莫名其妙的抑郁，连《虎口脱险》都看不进去（没辙，喜欢老片子）。
但又回头看了看以前“与她无关”板块里的东东，我还是能发现，发现不管速度多慢，我还是在慢慢的走，慢慢离开那个汶汶乡深处，埋藏我们共同记忆的幻境。
啊啊啊啊啊啊～让我最后在这里疯一下吧，然后放一把火，烧掉这里的一切，把记忆变成微尘，让我只记得你的名字，忘记你的样子。这里再没有啼血的杜鹃，汶汶乡里再也没有“与她无关”的一切……
抱歉，我让这一切结束在你的生日之前，Azalea……
P.S: 离开汶汶乡回到了自己的房间，坐在电脑前，有种排泄不通畅的感觉
 。想到了什么，但写下却是另外的话，似乎当我想到一些事情的时候大脑中就有某种保险装置让我断电然后重启。我不知道该为此高兴还是遗憾，只能摸摸自己的头说“嗯……唔……这个……孩子你长大了……”再p.s：最后打个岔，有没有什么办法，能在向可爱的女孩子表白之前就知道她会不会拒绝啊？我不能老在电线干上贴争婚启事啊，最近胶水都快买不到了…… September 25 神奇的冰棍由于某种原因，今天的白天还是很幸福的，但是呢由于很私人的原因，不能多加评论的，所以还是说说今天不爽的事情吧……
由于比赛的临近，教练安排了密集训练，尤其是实战，轮了几组之后，恩！不会吧？让我和黑代2段打吗？黑带的实力果然不是吹的，快速漂亮的跳起360度后旋踢，如此完美，哦，不！！唯一的瑕疵就是——————竟然踢在了我如此英俊潇洒的脸上！真是天理难容啊！！！（大雨倾盆而下，闪电轰鸣
 ）我的眼睛立刻肿起来了，其实我认为熊猫是很可爱的，但是只变了一边就不那么好了。坐在道馆的休息室里，有人跑出去给我去找冰袋，看，她回来了，啊？？？手里怎么拿的是冰棍！！！（插播广告）老北京糖水冰棍，纯正白糖和自来水制作。清凉解暑，消肿止痛，专治跌打扭伤，价格便宜量又足，为居家旅行跆拳道训练必备冰棍……
对，就是这个冰棍，你吃下去只剩棍了我也认得他，救我一命的就是他啊！冷敷的效果还真是不错，虽然有点刺痛，但消肿的效果竟然很好，如果我是学医的我会仔细的给你讲讲冷敷治疗淤血的原理，但我不是。左眼慢慢可以睁开可，小馒头慢慢的下去，渐渐形变结束，只剩下一片淤青。
虽然晚上很爽的去看了新香水的演出，又蹦又唱的出了一身的汗，可是还是很难给今天画上完美的句号，回来给自己的惨象拍了照片，作为留念。
不过由于照片场面血腥，并为了防止关心我的朋友过于伤心。所以只取概念图一张如下
名称：《坚强的敖者仍然在笑》 September 19 传说中的月饼节中秋节，也叫仲秋节，月夕节，团圆节，兔爷节，月饼节（介个是俺起的，大家寒一个……）而对于在下宴之敖者而言，终于可以用月饼代替泡面当饭吃了，虽然吃多了偶尔会消化不良。
说起中秋，我总是难免想到嫦娥奔月的故事，使得中秋带有一点点的伤感。愤怒的后羿曾举起那把射日的彤弓对准了月亮，但他的箭终于还是留在了弦上，在余下的岁月里，每晚举头望月，像一个凡人一样老去；而嫦娥呢？则寂寞的生活在月宫之中，“广寒”，每次只是听到这个名字就让我感到一阵凄凉和寂寞……cut！！！！
还是进行另一个版本吧：其实事情是这样的，是后羿的徒弟逢蒙想偷取仙药“神仙丹”（什么？有歧意？那么叫销魂升天丸如何？呵呵）并企图在之后杀害后羿，进而成为天下第一的射手。而嫦娥在他的逼迫之下，为了不让仙丹落入恶人之手，才将其吞下，举霞飞升。宙斯得知后大受感动，于是在后羿死后也将其提升至天界，成为射手星座圣斗士，于是他们又快乐而幸福的生活在一起，于是有了月饼节，我是说中秋……och！大家不喜欢这种好莱坞式的结局也不用扔西红柿打我吧，OOH～～谁扔的菜刀～～～
其实也是呢，既然今天是节日为什么不能忘掉不开心的事情，让自己快乐一些呢？不管怎么样，我还能和家人在一起，世界上不存在完美的圆，除了人们的想象。yeah，所以何妨给每个故事都安排一个童话般的结局呢？我就是不想在中秋的时候去思念一个人，汶汶乡我最大…… September 11 需要勇气今晚在外婆家吃螃蟹，浪费了大部分体力（？？？）螃蟹是多么有志气的小生灵啊！！！即使失去了生命也要将别扭带给吃它的食客，长刺的壳，连内部也是如此扭曲。我低着头齐齐咔咔的咬了半天，终于在满头大汗饥饿难忍的情况下实现了一个小螃蟹的价值……这时候突然想起你，Azalea，你是不是又要笑我嘴笨了……
刚吃完饭就匆匆的跑到道馆，可还是迟到了。今天实战，我努力气沉丹田，但发现最下它只能到达胃部！！只见对手的旋踢来的波涛汹涌，五彩缤纷，我机智灵巧的一躲，被踢中了
 。我仍然绷着脸继续装酷，但心里却暗暗叫苦：我就这么准备参加比赛吗？车快学完了，不再影响我的复习，但我的心里还在恐惧着什么。一点一点的，我正在一点一点的失掉自信。没有勇气不管作什么都显的很被动。
子在川上曰：逝者如斯夫！不舍昼夜。而我更在一个如此关键重要的时间，可我还在犹豫，不知为什么我似乎开始慢慢的失去了作决定的勇气。
报名的时间越来越近，可我仍不知道该怎么办！！
自己的麻烦在外人的眼里总是微不足道的，所以我只放些郁闷隐晦的文字在这里，省去了交代复杂的背景和经过的麻烦，只阴险的把坏心情四处散播，污染环境。正所谓快乐和朋友分享就有双倍的快乐，伤心和朋友分享就只剩一半的伤心。
P.S: 其实在“自我”之下还有一个小小的声音在喊着……
"懦夫！！虽然你这次又成功的逃开了！可我宁肯你崩溃，不死掉的人永远也得不到新生。虽然我现在只能控制你打字的手指，但总有一天你会完蛋的！那时候我将完全掌握自己，永远不再说这样的话，作这样的事！到时候你不要请求我的赦免！your grandma's bear!!!" September 05 改掉坏习惯在很久很久以前，当我还是只小山猪～～那时候我还是很纯洁滴。可近一年来，我变坏了，每天夜里都会给一个早早关机睡觉的小狗打骚扰电话（有时候她忘了关机，这时就犯罪成立了）其实比起抽烟喝酒跳霹雳，我所说的应该也不算什么真正意义的坏习惯，恩……只能算是“变态的习惯吧”
在很久很久以前，当再也用不到我每天晚上打电话哄你睡觉的时候，我突然发现真正睡不着的却是我自己。 像所有爱面子的男生一样，我不想你觉得我像一个离不开你的大孩子，所以想念你的时候我就会在午夜用被子把自己包起来，然后再给你打电话。虽然只能听到些你关机的提示音，但我却对这样的自欺欺人感到了一种满足，就算很累很累的时候我也会一直等啊等，一直到你大概关机睡觉之后，才敢拨通你的电话。直到……
“您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……”。当第一次听到的时候，我就已经知道了，那个男孩已经慢慢的开始把你照顾的很好，作你需要的一切。我不知道该怎么办，只能慌张的挂断。
The only girl I care about has gone away.
Looking for a brand new start! But little does she know that when she left that day. Along with her she took my heart. 一次两次三次……每次遇到这样的情况，我就会很难入睡，后悔还不如不打给你。我不知道该怎么将你从我的心里除去，或者，来填补你留下的空白。不管是学习，工作还是朋友，没有东西可以调节我的状态。不管我的一天多么忙碌，辛苦亦或充实快乐，每当我刚要休息的时候，我的脑海里就会出现你的样子……我有点要疯掉了，我想改掉所有这些怀习惯！！！ 既然没有任何人会来到我的汶汶乡，那么可以依靠的就只有我自己了。马上就是秋天了，也是我最喜欢的季节，虽然杭州也很美，但她不会有着像北京这样的深蓝的天空，金色的落叶，和干燥凉爽的秋风……这些景色我已经4年没有见过了。你说，这能帮助我再变成一个乐观健康活泼营养不含添加剂的，那个原来的我吗？那个让你爱上的男孩？
呼噜噜～～～说了半天，我还是没有头绪，日复一日，在看回第一天的日志，我仍然比那个胡子满脸的家伙好不了多少（除了从那时酒精饥饿的双重压力下的僵尸状半殖民地贫农形象重新转换为面色红润有光泽的社会主义红卫兵外）。我仍然不知道我离你有多远，明天会怎么样…… August 29 抓紧减重的大好时机哦～～ 连续4天了，每天早上6点起床（同时上了闹钟和手机，双保险），然后到驾校去挨骂，呼～～～北京又来了暖气团，秋老虎啊。不过想着9月份就能拿到驾照了，再怎么辛苦也要咬紧牙关啊（主要指早起：p）
不过从某种方面来说也是一个好机会，十一的时候在北京会有一场ITF（国际跆拳道联盟international taekwondo federation）跆拳道的盛事——全国ITF跆拳道邀请赛。还会有世界各国的高手来交流，我们承言道馆也将全力出击，作为我个人，也许这也将会是我参加的最高级别的比赛了，作为业余选手，也许也是我的最后一次比赛……激动紧张啊，呵呵。
不过还有一个天崩地裂
 的问题摆在我的面前，为了比赛能对我更有利，教练要我把我那“强悍的66公斤的标准男人体魄”减轻到58公斤以下的快捷型，天啊～～8公斤耶！！还不如把我送到非洲饿死算了，而且只有1个月的时间。为了减重我现在每天吃4顿饭，别误会，我的意思是没顿只吃一点点，基本不怎么吃主食了，唉～～还赶上了学车这个累人的活，一边还要应付每周3次的高强度地狱死亡核爆级超级女生般的集训…… 宴之敖者永垂不朽…………  August 20 哦～～亲爱的把拔蚂嘛经常有人问到我，为什么要跑到杭州那么老远去读书……我经常回答的一个理由是“家庭关系不好”。
这并不是没有理由的——
首先，老爸数虎，不怒自威。小时候的我每次见他双眉一竖，立刻吓的尿裤子，他再把眼一瞪，我便筋脉尽断，口吐鲜血……好几次被他打的屁股肿起来，睡觉都要趴着。而让我最难忘的是有一次他暴怒的时候用拖鞋把我多年积攒的静态军模打的粉碎，看着一地破碎的零件，我再也没去碰过模型……
还有老妈，数蛇（光这点就很让人怕怕）。在老爸打我的时候总在我屁股刚刚肿起的时候神勇的出现，将我救下，几乎使我忘记了起因就是她向户主打的小报告……她总是能无声无息的出现在任何地方，能在我打盹偷懒的第一时间出现，而且从不放过我的抽屉或日记，妈妈，你能想象我的感觉吗？没有人愿意被这样的“关爱”啊……
而我呢，慢慢的对他们开始小心翼翼。随着年纪的长大，我开始学会了“非暴力不合作”“侦察与反侦察”，逆反的心理让我或明或暗的拒绝他们的一切说教，甚至包括他们的关怀和爱护。终于我将家变得“和平与安宁”，同时也不再有欢笑甚至交谈……
于是我去了杭州，一去4年，我甚至害怕，毕业了，我还能回到原来的生活中去吗？
可我还是回来了。推开家门，我看到了，老爸染黑的头发下面雪白的发根和老妈的鱼尾纹。一切都变了，我为自己的抽屉上了锁，不再使用日记本，老爸也再也打不疼比他高一头的儿子。他们老了……
然而还发生了更加离奇和可怕的事情……老爸会背着老妈偷偷的来邀我陪他喝酒，然后像个小孩一样拍着肚子唱歌；老妈天天看娱乐新闻，拉我陪他看“超级女生”，出门时候还和我说“886”……
老爸再也不是高高在上的“万岁”，老妈也不再是狡猾的“特务”。十几年的时间，我们都付出了很多的代价，但最终又找回了这个家
 。我并不是说他们老年痴呆了，相反，我知道他们像我一样，终于明白了：其实只要一点点的相互理解和尊重，当然还有最重要的平等，我们就可以像《成长的烦恼》那样生活。真想不通为什么我们做到这些要花这么久的时间。不过我知道，现在是时候该好好陪陪他们了，不照顾家的，不是真正的男人！
唉，想想我这么大的人再向他们撒娇一定很恶的，所以还是在这里叫你们一声“亲爱的把拔蚂嘛～～～”吧
August 11 我的七夕七夕，所以晚上道馆空荡荡的，大家都去约会了吧？擦翁（教练的意思）气得吹胡子瞪眼睛，于是又是一次魔鬼式训练，连续3天的对抗实战，可怜已经不再年轻的我浑身伤痕累累……
看看夜空吧，城市的上方早已经看不到什么星星，更不要说什么银河了。不知道每年一次见面，他们还在默默坚持吗？
突然想到“天上一日，地下千年”，我们每年都过七夕，莫非他们每几分钟就见一面？
要不然就该是那对双胞胎一起挑着老的走不动的牛郎……哈哈，别逗了～～笑的我眼泪都出来了，这才是真实的吧，我最讨厌浪漫了～我无心想故意和美丽的传说过不去，只是我实在无福享受美丽的节日。你发来了短信，你也哭了吗？
我去过了京航运河，在那里放下了一盏小纸灯，我知道它不可能带着我的祝福去到你身边，我们的之间的距离比天河还要宽吧。但我仍然相信今天的夜里，这盏小纸灯会一直漂啊漂，一直借着微风漂到杭州，被你拾起……在我的梦里 August 03 小白钓鱼记 每个月总又那么几天，感觉颇不宁静，晚上在床上数着蚊子，忽然想起了市郊的河塘，在着满月的光里，应该有鱼儿在快乐的游着狗刨吧。不知不觉，口水已经把枕头浸湿了……
次日，趁着天还没亮，就带着我那3/4套的渔具，来到了池塘边。放眼望去，弥望的田田的叶子，荷叶出水很高，就像少女的超短裙，叶子下面是脉脉的流水，水里是香喷喷的西湖醋鱼……
……当朝阳的第一道金光撒向大地的时候，我在岸上巍然而立……刹那间，宴之敖者出手了，挥出的钓竿夹带着一股劲风，快如闪电，耳中只能听道一声“嗤”的破空之声，其他便只有树叶的轻轻摇动……摇动……摇动……
……终于，我的钓钩牢牢的钩在了头顶的树枝上……
看，无论作什么都有“第一次”嘛～ 失败是成功之母，我牢记着小学课文《小猫钓鱼》。明白钓鱼的第一要义就是“一心一意，不能三心二意”。
在漫长的等待之后，终于有了成果，只见水面上的浮漂突然上下抖了几下，然后突然的向下一沉，就在几秒间，跟本来不及去想什么，我下意识的马上的向上提起钓竿……鱼上钩了！！！！
手中立刻就感到了重量，钓竿的前端已经弯成了一个90度以上的弧形，我怕断了钓竿，就按着网站介绍上的经验开始“遛鱼”，就是把线崩直拉着它不停的游，直到鱼没了力气再把它拉出水面。
就这样我钓上了我的第一条鱼！说起来也许你不信，后来的手气越来越好，到回家的时候竟然大小一共钓了7尾鱼（其中一条实在太小，所以放生了）大丰收～～～背着小鱼篓，大家和我一起唱《打靶归来》啊，呵呵
后记：
恐怖的日子仍在继续———煎鱼，烤鱼，熏鱼，鱼片烧鱼块，鱼头炖鱼汤。从现在开始请不要向我提起诸如“《人鱼小姐》，年年有余，愚人节”之类的词语，违者删号，封ID，胃酸胃痛胃涨，腰酸背痛腿抽筋……
July 24 汶汶乡.镇魂歌……拼命想要留住的甜美往事，慢慢的却酿成了啃食心灵的苦酒……
……想要忘记的一些心痛记忆，可不经意间却会带着阵阵的幽香打开了心门……
刚刚换回杭州的号码，接到的第一个电话竟然是你打来的。这时正是午夜的零点……
你问我过的好吗，你告诉我，我们是在一年前的今天分手的。你过的很好，和他在一起很好。但你留着我在一年前的今天发给你的短信，你说，我们还是朋友……
我的眼泪在流，但你一定听不出。我的手机还是那只索爱，键盘坏了，背灯坏了，连话筒也不清楚了。可是我还是觉得它很可爱，那时候我们一起挑了又挑，选了又选，才找到了方头方脑的它，它就像我们的孩子。
一年前，看到你依在他的怀里走在我们的学校，我才相信三年的珍爱只剩了背影。曾经以为的天长地久其实不过是萍水相逢。无法抗拒夜不能寐，把眼泪混进酒水喝进肚子。不管我在作什么，你好像都在我身边，一样熟悉的杭州，我把我唯一留下的，曾经美好的记忆，作成你的剪影，背在身上，否则，没法生活……
一年后，开始习惯一个人。慢慢的开始忘记你，有时候让理智失效，用一夜的放纵来麻痹自己；有时候让自己爆发，不停放出更重，更狠 的腿法打击沙袋……当然还有更多的学习和工作，我必须试着变成男人！
可有时候黑夜就像一个仪式，召唤着回忆，酝酿着奇迹。就像现在，召唤着我再次回到杭州。可是就算我回到了这里，我又能作什么呢？我只能尽量的控制着颤抖的声音，和平和你道晚安，祝你好梦。“该珍惜的放手了，会有遗憾，该放手却要珍惜，会有痛苦”。我仍然爱你，可现在，如果要为这“爱”负责，我便只有离开。
在这里 宴之敖者 写着他的忧伤和希望。盼望着，有一天你来到了这里——汶汶乡，看见了我，我们还可以一起哭，一起笑……
你看，在我们失去的好地狱里，在废弛剑树旁，仍开着细小的曼陀罗花，瑟索着做着来年春天的梦……无论牵手，分手，我都会继续好好的走我的路，以后的好日子还长着呢！！对不？
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